ААААА!!! падсталом!

если бы Шварценегер сыграл Гамлета
смотрите трейлер несуществующего фильма "Гамлет возвращается"

---

http://mebelru.net/

выбор мебели

---

---

неплохой каталог предприятий по Кркр

мню в частности метоллопластиковые окна интересовали, дорогое я скажу вам удовольствие застеклить балкон, от 25тыс (для моего случая) и в бесконечность.

Каталог предприятий

---

Паника

Посмотрел на часы - караул!!!!
жизнь проходит!!!!
...вот еще несколько секунд ушло 0_0

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про белоснежков

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

---

бррр - холодно

У нас сегодня рекорд января - минус 18, я даже не заметил, надоть купить термометров пару штук - на улицу и в квартиру и гигрометр.
Пятого числа купили нагреватель в квартиру - тепло теперь в доме.
А еще купил увлажнитель Boneco 2031 - хорошая вещь, реально стал спать лучше (це моя трагедия - трудно проснуться утром, голова болит и не высыпаюсь). Рекомендую всем.
Ветка по увлажнителям на IXBT

На каникулах посмотрел LOST 3й сезон на DVD, мню понравилсо  demonlar777
бггг, и его сразу же начали транслировать по tv, ну то ерунда - без рекламы в удобное время и в любом количестве - оно и интереснее

Вчера досмотрели "Ликвидация" опять жо на dvd - понравилось, а вообще здорово присели с женой на сериалы, бггг, на очереди Штрафбат, мне он еще на tv понравился, да только не весь посмотрел. Серебряков хорошо там сыграл

---

я усусь от Курта Воннегута

а вы почитайте "Времятрясение", бггг
шшшшизззззааааааааа!!!! А_А_А!

Действие происходило в просторном бункере-бомбоубежище Адольфа Гитлера

под развалинами Берлина, Германия, в конце Второй мировой войны. В этом

рассказе Килгор назвал войну, в которую воевал -- а я тоже в нее воевал, --

так: "Вторая неудачная попытка западной цивилизации покончить с собой". Он

так ее называл и в разговорах, а однажды, в разговоре со мной, добавил:

"Если в первый раз у вас не получилось, то обязательно пробуйте еще раз".

Советские танки и пехота находились всего в нескольких сотнях метров от

железной двери бункера на улице. "Гитлер оказался в ловушке. Он, самый

мерзкий человек из всех, кто когда-либо пришел в этот мир, -- написал Траут,

-- не знал, как поступить -- наделать в штаны или сунуть голову в песок. И

вот он сидит в бункере вместе со своей любовницей Евой Браун и несколькими

ближайшими друзьями, среди которых Йозеф Геббельс, министр пропаганды, с

женой и детьми.

Гитлеру хочется сделать что-нибудь решительное, и он, за неимением

ничего другого, делает Еве Браун предложение. Она соглашается!"

В этом месте Траут задает свой риторический вопрос, этакую реплику в

сторону отдельным абзацем: "А почему бы и нет?"



Идет церемония бракосочетания. Все забывают о своих проблемах. Однако

едва жених поцеловал невесту, собравшиеся снова задумались, что делать

дальше. "Геббельс хромал, -- написал Траут, -- но Геббельс всю жизнь хромал.

Проблема была не в этом".

Тут Геббельс вспоминает, что у его детей есть с собой игра

бинго[12]. Это был трофей, захваченный в бою с американцами

четыре месяца назад. Примерно в это же время в плен захватили и меня.

Германия, чтобы сэкономить ресурсы, перестала выпускать свое бинго. Вот

почему только дети Геббельса знали, как в нее играть. Была и еще одна

причина -- взрослые, сидевшие в бункере, были слишком заняты во время

возвышения Гитлера, а затем -- во время его падения. Дети Геббельса узнали

правила игры у соседского ребенка, у которого с довоенных времен была

коробка с игрой.

И вот самая потрясающая сцена в рассказе: мальчик и девочка объясняют

правила бинго нацистам при полном параде и впавшему в детство Адольфу

Гитлеру. Те слушают их так внимательно, как будто с ними говорит Господь

Бог.





Летом 2001 года в Западу Дадли Принс отдал Трауту пачку рассказов,

которые, как надеялся Траут, служащие Департамента здравоохранения сожгут,

похоронят или выбросят в море далеко от берега прежде, чем кто-нибудь их

прочтет. Траут рассказал мне, что с отвращением перечитал грязные страницы,

сидя по-турецки нагишом на своей огромной кровати в комнате имени Эрнеста

Хемингуэя. Было жарко. Он только что вылез из джакузи.

Но вдруг его внимание привлекла сцена, в которой двое детей обучали

игре в бинго высокопоставленных нацистов, разодетых в свои безумные

напыщенные мундиры. Траут никогда не считал, что чего-то стоит как писатель,

но тут он испытал истинное удовольствие. Что-то прекрасное вышло из-под его

пера. Он сказал, что сцена очень хорошая, она не что иное, как реминисценция

следующего пророчества из книги пророка Исайи: "Тогда волк будет жить вместе

с ягненком, и барс будет лежать вместе с козленком; и теленок, и молодой

лев, и вол будут вместе, и малое дитя будет водить их"[13].

"Я прочел эту сцену, -- сказал Траут мне и Монике, -- и спросил себя:

"Господи, как же мне это удалось?"







В рассказе "Партия в бинго в бункере" нацисты играют в бинго с

министром пропаганды, вероятно, самым лучшим пропагандистом в истории, и

называют номера выигравших или проигравших клеточек на карточках, розданных

игрокам. Игра была чем-то вроде обезболивающего для военных преступников,

впавших в глубокий маразм. Она замечательно помогает выжившим из ума

старикам на церковных праздниках.

Несколько военных преступников носят на груди Железный крест, которым

награждали только тех немцев, кто проявил на фронте бесстрашие, граничившее

с безумием. У Гитлера тоже такой. Он получил его за храбрость во время

первой неудачной попытки западной цивилизации покончить с собой.

Во время второй попытки западной цивилизации покончить с собой я был

рядовым 1-го класса. Подобно Эрнесту Хемингуэю, я никогда не стрелял в

человека. Может быть, Гитлер тоже ни в кого никогда не стрелял. Он получил

высшую награду своей страны не за то, что убил много народу на войне. Он

получил ее за то, что был бесстрашным связным. Не все на поле боя заняты

убийством. Я и сам был разведчиком, пробирался по местам, которые не были

захвачены нашими войсками, высматривая врагов. Я не должен был сражаться с

ними, обнаружив их. Мне надо было оставаться живым и незамеченным, чтобы я

смог рассказать моему начальству, где они находятся и что делают.

Это было зимой. Я получил предпоследнюю по старшинству из наград моей

страны -- Пурпурное Сердце за обморожение.



Когда я вернулся домой с войны, мой дядя Дэн обнял меня и проревел:

"Вот теперь ты мужчина!"

Я чуть не убил своего первого немца.



Вернемся к траутову роману с ключом. Видимо, на небесах в самом деле

есть Господь, потому что именно фюрер выкрикивает "БИНГО!" Адольф Гитлер

выиграл! Он не верит, он говорит (на немецком, конечно): "Я не могу в это

поверить. Я никогда не играл в эту игру, и я выиграл. Я выиграл! Что это,

как не чудо?" Он ведь был католиком.

Он встал из-за стола. Его глаза все еще были обращены на выигравшую

карточку. По словам Траута, он смотрел на нее, "как будто это был лоскут от

Туринской Плащаницы". И тогда наш красавец говорит: "Что это может означать,

если не то, что наши дела не так плохи, как мы здесь думали?"

Но тут все испортила Ева Браун. Она проглотила ампулу цианистого калия,

которую подарила ей на свадьбу жена Геббельса. У фрау Геббельс их много,

хватит и семье, и другим. Траут написал о Еве Браун: "Единственным ее

преступлением было то, что она позволила чудовищу извергнуть семя в ее

влагалище. Это случается с нашими лучшими женщинами".

На крыше бункера взрывается снаряд от 240-миллиметровой

коммунистической гаубицы. С трясущегося потолка на оглушенных людей сыплются

струйки известки. Гитлер сказал: "Смотрите-ка, снег идет". Он пошутил,

показывая, что у него еще есть чувство юмора. Как поэтично сказано, и самое

время покончить с собой, чтобы его потом не выставляли в клетке на всеобщее

обозрение.

Он поднес пистолет к виску. Все сказали: "Nein, nein,

nein"[15]. Он убеждает всех, что выстрел в голову -- достойный

поступок. Теперь что же ему сказать напоследок? Он говорит: "Как насчет "Я

ни о чем не жалею?" Геббельс отвечает, что это, конечно, вполне подходит, но

уже несколько десятилетий эти слова составляют мировую славу французской

певички из кабаре по имени Эдит Пиаф[16]. "У нее есть прозвище --

Воробышек, -- сказал Геббельс. -- Я не думаю, что вы хотите, чтобы вас

называли "воробышком".

У Гитлера все еще остается чувство юмора. Он говорит: "А как насчет

БИНГО?"

Но он уже устал. Он снова приставляет пистолет к виску. Он говорит: "Я

не просил, чтобы меня произвели на свет".

"БА-БАХ!" -- говорит пистолет.

---

Корпоратив прошел...
Болею второй день...
В Красноярск не лечу - летит начальница...
Перечислили з/п, что там с премией до сих пор не ясно...
аццки болит голова...
С Новым Годом, Димча!
Год был неплох, но концовка смазалась, увы.

---

Скорпионы

С этим знаком все не так просто.

Кто бы сомневался...


В новом году Скорпионы будут проводить эксперименты с собственной сексуальностью, и доэкспериментируются до внезапной и неодолимой страсти.

И в планах не было...

Работа не пойдет Скорпионам в голову, они будут склонны бросить все и уехать на Мальдивы или хотя бы в обеденный перерыв тайком сбегать в сексшоп. Вообще главные новости всей жизни будут ждать Скорпионов именно в сексшопе: с продавцами будут обсуждаться поставки плеток и вагинальных шариков, Скорпион станет верить в духи с феромонами и даже нанесет их однажды за ушами, чем внезапно привлечет внимание собственного главбуха. А все потому, что в гороскопе у Скорпионов шалит Венера.

...ну и бред

С Козерогам долгими зимними вечерами Скорпион будет сидеть за чашкой глинтвейну и вспоминать былое и думы.

нет таких

С остальными знаками будет всякое – контракты, контрафакты, сатисфакции и диффамации.

А когда было иначе?

Очень рекомендуется в следующем году Скорпионам подумать над выпуском собственной продукции и вообще открыть свое небольшое дельце. Или хотя бы разработать логотип. Страсть Скорпионов – это собственное дело, продолженное потомками в веках, типа бренда Кока-Колы, и в новом году к декабрю есть все предпосылки для того, чтобы им заняться.

Единственное толковое что-то

Что касается личной жизни и вспыхнувшего исследовательского интереса к сексу, то в июне Скорпионы тайком начнут серию маленьких рассказиков эротическо-романтического характера, которые потом разойдутся неслыханными тиражами и принесут Скорпионам громкую славу и деньги. Но это уже в следующей пятилетке.

хмык

Бонус: у Скорпионов в будущем году скопится целая коллекция отличной обуви от известных дизайнеров. Для нее придется построить отдельную гардеробную, и Скорпионы иногда станут прогуливать работу, целыми днями примеряя туфельки, босоножки, ботфорты, и вертясь перед зеркалом. И ничего им за это не будет.

я молчу...

---

Корпоративка

У нас сегодня вечером корпоративка, я не большой любитель таких мероприятий, в том смысле, что допустим в крупных проектных институтах в настоящее время от них несет душком тщеславия и лицемерия. Не хотел идти, но жена отговорила - поешь и выпьешь зато . И то правда. В общем-то пусть начальство несет свою ахинею и проче, прочее, прочее...Пока на столах не оскудеет еда наша, а в графинах - водочка, что нам их лицемерие? Бггг

тем более, что сейчас встал вопрос о возможном увольнении. Мне и моей начальнице урезали премию публично-показательно, это при наших-то переработках...Обидно, досадно, ну и фиг с ним. Еще 10-го меня хотят отправить на Север на месяц, пришел к сссамому большому начальнику и сказал, что не поеду, у меня жена на 22й неделе и её только с сохранения забрал в понедельник, если меня рядом не будет - кто о ней позаботится? Ни бэ - ни мэ в ответ. Чтож...посмотрим. Запасной аэродром я себе подыскал, несколько меньше денег, чем сейчас, но...посмотрим. Я уходил и на меньшие деньги и возвращалось мне это все сторицей.

---

вот как, просматривая почту наткнулся на рекламу "Нефть" Марины Юденич, где бы достать в электронке?
в яндексе нашел её дневник, довольно занятный http://vanda-va.livejournal.com/

---

http://peta.diary.ru/

---

Креативный перекур

Звонит телефон - мне Губина
Сашке Губареву через всю комнату - Губин тебя.
Вышли покурить простебали тему:
Мартынян, Мартышвили, Мартынидзе, Мартыненкайкки, Мартынштейн, бгггг
Габашвили, Губарян, Губанидзе, Губерштейн, Губарянис

Кстати у моих племяшек, что в Литве, в паспортах: Мартыненкас и Мартыненкайте. Ппц, бггг

Поднимались в лифте, один из пом.гипа начал материться и посылать командироВАШных из Уфы на йух...
Мы ему открыли глаза, что они откуда-то из тех мест, где йух находится и приехали.

бггг, ну извините, уфимцы, искусство требует жертв...

---

У тебя Елены Венеаминовны нет?

Нет, у меня нет, но знаю у кого есть, а много надо?

(с) так и живем...

---

С удовольствием читаю в Википедии о Римской империи
Мне и раньше всегда нравилась античная история, только никак не мог понять почему она развалилась.
В конце нашел ссылку на такую вот статью: США - Четвертый Рим


бггг, так Симмонс может свою дилогию до тетралогии растянуть "Троя" "Олимп" , бггг, "Падение Олимпа", "Новый Рим"....

А ведь американцы не несут миру ничего абсолютно нового. Ни новой культуры, ни нового права, ни новой "демократии".
И если Америка станет империей - какие новые достижения (вынуждена будет) принесет?

---

ОхотничеГ =))))

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

---

интересно, вот лошади, даааа, с улиц городов исчезли само собой из-за машин, а вот машины само собой смогут исчезнуть постепенно? Лошадям травяной кризис как бы не грозил А вот интересно, куда эту груду металлолома девать будут? 0_0
Интересно, бггг, скока нужно гелия 3, чтобы обеспечить энергией, допустим, Краснодар? И скока стоит сгонять ракету туда и обратно? А скока гелия 3 расходуется на 100 км пробега и скока это стоит? А как из него энергию получают? И сколько для этого нужно кипятка? А он вообще радиоактивный? А на луне его много? Больше, чем нефти на земле?

---

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Лошадь - Оптимизм.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый медведь - Вы боитесь брака, потому что считаете, что он заберет вашу свободу.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

Пройти тест!